Inmigrantes en España. Fotos del año 2001 al 2004 en Madrid.

Aquí voy a publicar esta memoria gráfica de los inmigrantes en España que fotografié del año 2001 al 2004 en Madrid.

 

 

El salar de Uyuni (Bolivia) La tumba del ego. Aventura en bicicleta.

Yo siempre le decía a mi madre: por favor, mamá, échame un poco más de sal en la sopa porque ella era tan distraída que dejaba la comida muy sosa. Pero como dice el dicho: al que no quiere sopa se le dan dos tazas.

Un amigo me habló del Salar de Uyuni, un desierto de sal de miles de kilómetros cuadrados en medio de los Andes. ¡Increíble! Eso era lo que estaba buscando, un lugar inhóspito y aislado para enfrentarme con mi mismo. En todo caso yo no quería llegar allí y contratar un tour en esos cómodos jeeps 4X4, hacer las fotografías de costumbre para luego pegarlas en el álbum de los recuerdos y darles envidia a mis amigos. No. Yo quería hacer algo realmente fuera de lo común, es decir, atravesar el salar a pie o en bicicleta. Entonces mi amigo me lanzó una mirada de asombro.

-Pero si en ese desierto muchos osados se han perdido y han muerto de hambre y de frío.- Seguro que habrá pensado que era un capricho propio de mi forma de ser y que no había que tomárselo en serio. Pero en esta ocasión él se equivocaba.

Sin pensarlo dos veces dejé mi trabajo y tomé un avión con destino a Lima. Apenas aterricé en la capital peruana me dirigí al Terminal de autobuses y sin perder un minuto abordé un bus de la empresa Ormeño con dirección a la frontera chilena. Estaba obsesionado con esta aventura y esa madrugada nada más llegar a Tacna armé mi bicicleta y me puse en camino. De entrada me impresionó el contemplar el paisaje desértico de la costa pacífica, un arenal reseco de dunas gigantescas en donde no hay ni una sombra y reina un calor espantoso. Tras cruzar la frontera de Perú con Chile a muy poca distancia se encuentra la ciudad de Arica.

En Arica no tiene ninguna atractivo aparte de la zona comercial así que decidí dirigirme a la playa a refrescarme en las frías aguas del océano Pacífico. Al día siguiente y después de cargar mi bicicleta con el equipo y las provisiones necesarias comencé a pedalear con rumbo a la cordillera de los Andes. Nada se puede improvisar pues de aquí en adelante voy a adentrarme en los dominios de la nada. Desde los primeros kilómetros se inicia la escalada a los contrafuertes andinos, unas cuestas empinadas y durísimas que exigen un esfuerzo físico supremo. Luego de tres días de duro pedalear coroné el paso de Tambo Quemado a 4800 metros de altura en la frontera chileno y boliviana.

Son 230 kilómetros de subida ininterrumpida desde el nivel del mar hasta la base de las pallachatas o los volcanes gemelos del Pomerape y Llarinacota de 6300 metros cada uno, que se elevan majestuosos a la orilla del lago de Chungará. Cuando ya estaba contra las cuerdas la visión del gran apu o montaña sagrada del Sajama de 6700 metros me elevó la moral. Este volcán dormido es el que marca el inicio del altiplano boliviano, es decir, una llanura esteparia que se pierde en el horizonte y donde hay pocas huellas de vida humana. A veces a lo lejos se ven algunas casas de adobe y techos de paja o calamina, casas completamente tapiadas porque las tormentas de lluvia y viento son tan feroces que los nativos tienen que atrincherarse en sus viviendas.

El clima es extremo: en el día el sol lo quema a uno a latigazos y al caer la noche el frío te congela hasta la médula de los huesos. Estos cambios tan bruscos de temperatura son los que deterioran aún más el organismo. Por eso hay que protegerse al máximo, beber abundante agua y reposar con frecuencia para no caer victima de una insolación o de una neumonía. Pero a mi lo que más me preocupaba era el soroche o mal de altura que intentaba combatir mascando las hojas de coca a ver si recuperaba el aliento.

Estamos en el país Aymara legítimos descendientes del taita Inti o del sol, pueblo de pastores y campesinos , hermanado genéticamente con el Tíbet o el Nepal. Los indígenas son seres curtidos por la desolación y cuyos rostros cobrizos nos recuerdan las esculturas de Tiahuanaco. Su lengua es el Aymara aunque dominan un español rudimentario con el que a duras penas se hacen comprender. Los Aymaras son un pueblo de gran resistencia y fortaleza física porque de lo contrario hace tiempo que ya se habrían extinguido. La personalidad del cholo es tímida y reservada, son parcos y ni siquiera su mirada delata sentimientos alguno.

Por ahí se les ve caminando ensimismados con esa melancolía propia de los pueblos andinos y pareciera que están tristes para no desentonar con el paisaje. Al mediodía la planicie se exagera aún más en el horizonte, la atmósfera es tan pura que cualquier punto de referencia aparentemente cercano puede estar a kilómetros de distancia. Resignado me hago amigo de la soledad, una soledad que es la mejor anfitriona para conocerse a si mismo. Porque es importante de vez en cuando aislarse y reflexionar o dejar la mente en blanco como hacen los anacoretas que se retiran en esas cuevas renunciando al mundanal ruido. A menudo pasaba por uno de esos poblados fantasmas y las cholas con sus polleras y sombreros de bombín me ofrecían algo de comida o mate de coca. Entonces aprovechaba para descansar y sentado en el suelo tomaba una sopa de quinua y mote de maíz con charqui. Seguro que la gente al verme en la bicicleta tan sucio y desarreglado se habrá creído que soy un alma en pena.

El primer embate de la naturaleza lo sufrí cerca de la ciudad Oruro cuando inesperadamente el día se convirtió en noche y se desató una tempestad de viento y arena. Era un viento frío de ultratumba el que barría la estepa y que me dejó hecho un témpano de hielo. Tal era la fuerza de los vientos que en mi bicicleta no desarrollaba más de 5 kilómetros por hora. No tuve más remedio que tirarme al suelo envuelto en mi saco de dormir a ver si capeaba el temporal. Pero lo más bravo era contemplar a los cholos cubiertos con sus ponchos y chullos que descalzos seguían su camino sin apenas inmutarse. Su templanza es bien reconocida pues son capaces de pasar la noche al raso soportando las más bajas temperaturas.

El salar de Uyuni está localizado al sudeste del altiplano boliviano en el departamento de Potosí a 3440 metros sobre el nivel del mar y tiene una extensión de 11.000 kilómetros cuadrados. Es por lo tanto el mayor desierto de sal del mundo y su origen se remonta a la época de la formación de los continentes cuando la cordillera se levantó del fondo de un mar primitivo hace 40.000 años. En esa época la región estaba cubierta por la lago de Ballivián que lentamente se fue evaporando hasta dejar como postrer recuerdo el lago Titicaca y el lago Popó. El suelo del salar tiene capas entre 2 y 1O metros de barro lacustre y salmuera aunque en algunos sitios puede alcanzar profundidades de 10 kilómetros. Su gran riqueza reside en que es una de las mayores reservas de litio, potasio, boro y magnesio del mundo.

El pueblo de Uyuni se halla situado en el estratégico nudo ferroviario que comunica a Bolivia, Chile y Argentina. En sus alrededores ya se nota el trasiego de los rebaños de llamas, alpacas y vicuñas que cargados con bultos de sal y guiados por sus pastores se dirigen a hacer el trueque con los productos de los valles o yungas. Además Uyuni es el sitio donde los turistas contratan los distintos tour de jeeps 4x4 y GPS de orientación que en dos o tres días realizan ese mágico recorrido que se cotiza en dólares y que sin duda les deparará una inolvidable experiencia. En todo caso mis pretensiones no eran otras que atravesar el salar en bicicleta para salir al desierto de Atacama en Chile.

Pero en mi inocencia no tenía ni la menor idea el esfuerzo que me iba suponer ese desafío. Sólo cuando recordé las historias de aquellos aventureros que extraviados murieron de hambre y de frío o partidos por un rayo en medio de una tormenta me entró un miedo atroz y se me puso la carne de gallina.

Porque aquí no dependes sino de ti mismo, de tu astucia e intuición, y sobre todo, de la buena suerte pues a pesar de ser verano el tiempo puede cambiar y sobrevenir la tragedia. Lo preocupante es que este mes de junio no ha cesado de llover y si la superficie del salar se inunda es imposible transitarlo por culpa del fango y las arenas movedizas.

Mi plan era seguir las vías del tren minero que transporta el salitre y el ácido sulfúrico hasta Antofagasta. Aunque hoy ya no es ni sombra de lo que fue y sólo queda de su época dorada un cementerio de trenes que se oxidan cubiertos por el polvo del olvido. Siguiendo la carrilera y a menos de una hora aparece Colchani, un pueblito de casas ruinosas donde los indígenas sobreviven gracias a la producción artesanal de la sal que extraen sin descanso 12 horas diarias. Sus pobladores se muestran ariscos con cualquier forastero que pase por allí así que es mejor continuar y dejarlos tranquilos.

Colchani desde tiempos inmemoriales ha sido el punto de partida de las caravanas de sal del altiplano. A partir de aquí sólo me resta encomendar mi alma a los dioses para que el viaje me sea favorable. Pero no basta con rezar y persignarse sino que es preciso hacer un pago a la pacha mama o madre tierra y pedirle permiso para entrar en sus dominios. Arrodillado hice una ofrenda con hojas de coca, tabaco, puro y un feto de llama que envuelta en papel periódico quemé para luego enterrarla confiado en ganar la protección de los dioses.

Por increíble que parezca me siento libre en medio de este desierto de sal. Nunca me imaginé que al cortar el cordón umbilical que me ata al mundo conocido la soledad se convirtiera en libertad. Lo más fregado es que por aquí no hay ninguna señal de orientación pues la curvatura de la tierra es muy pronunciada y no permite tener un punto de referencia si no es muy cercano. Así que echo mano de mi brújula y confío que sus coordenadas sean las correctas. En todo caso en el suelo claramente se ven las huellas de las ruedas de los jeeps 4X4 que se marcan en la sal. Quién sabe si son una buena señal a seguir porque en las encrucijadas el rastro se pierde y una equivocación puede ser fatal. En la distancia aparece una especie de oasis que a mi me parece más un espejismo. Al consultar el mapa no cabe la menor duda que es el Hotel de sal.

Este Hotel está hecho con ladrillos de sal de la misma manera que los esquimales con bloques de hielo construyen sus iglús. Hay mesas de sal, sillas de sal y camas de sal y es una parada obligatoria para todas las expediciones por lo que suele estar siempre ocupado. Acepto la invitación de su dueño y me bebo un mate de coca antes de seguir mi viaje hasta la siguiente parada que es la isla del Pescado situada a 80 kilómetros de distancia.

La música del salar es el silencio y una sensación de paz como jamás he experimentado en mi vida invade mi corazón. Ya no sé ni que fecha es ni el año en que vivo pues he perdido la noción del tiempo. Sin quererlo confundo el cielo con la tierra o la tierra con el cielo, no sé, y me siento flotar en el espacio, incluso hasta las montañas levitan. Ustedes pensaran que es el efecto de alguna droga pero yo les puedo jurar que en mi vida no he fumado ni un pucho de marihuana.

Tras medio día de duro pedalear llego a la isla del Pescado. La isla del Pescado es una masa rocosa en forma de pez recubierta de fósiles, rocas calcáreas, corales y conchas marinas, de una belleza tan sublime que tengo que sentarme para no irme de espaldas. La isla está cubierta de cactus prehistóricos de 10 a 12 metros de altura y cientos de años de antigüedad. Justo en una de sus "playas" instalo mi campamento y caminando por los alrededores descubro unas rocas, que más tarde me entero se llaman aulexitas o "piedra televisión" que son como una máquina de rayos X que reflejan lo que está oculto debajo de la tierra. Otra de las curiosidades es que en el salar se puede demostrar perfectamente la redondez de la tierra pues su silueta circular se dibuja en los infinitos polígonos de sal. Si todas esas cosas eran admirables lo que más me impactó fue el descubrir unos colibríes que anidan entre los cactus gigantes. No puedo creer que estos pájaros propios de los climas tropicales sobrevivan en el altiplano.

Más al norte y recortándose en un cielo color violeta se yergue altivo el volcán Tunupa, que como todavía es muy joven necesita seguir creciendo y no es por casualidad que en sus faldas se encuentre el cementerio de Coquensa donde las momias y esqueletos de los antepasados Aymaras han sido ofrendados a la montaña.

Los reflexión de la luz sobre la sal tiene el mismo efecto que el de la nieve y por lo tanto hay que estar protegidos con unas buenas gafas de sol o de lo contrario se corre el riesgo de quemarse la retina. Pero además por culpa del ambiente salino la piel se abrasa hasta quedar al rojo vivo y el cuerpo debe estar bien untado de crema solar. El atardecer me brinda otra sorpresa pues inesperadamente se dibuja en el cielo una especie de aurora boreal. ¡Fantástico y alucinante fenómeno! No sé cuanto tiempo paso allí medio drogado pues la oscuridad ya ha invadido el mundo y el salar se convierte en un espejo gigantesco donde se refleja el cosmos que se multiplica hasta el infinito. El frío es tan tenaz que no puedo permanecer quieto ni un instante.

Así que lo mejor es acostarme a dormir en mi carpa antes de caer entumecido. Al amanecer aparecen las vizcachas o conejos andinos que me despiertan para reclamarme su desayuno. Cada segundo que pasa parece que el sol se agrandara y agrandara y sus rayos rebotan como flechas en el salar traspasando mi cuerpo. Un día más reto a los elementos y sigo mi pedaleo cadencioso en busca de la nada. Aunque cometí el error de confiarme demasiado pues en un badén perdí el equilibrio y mi rueda delantera se reventó. Y es que el roce contra la superficie del salar es como un cuchillo afilado que ha destrozado completamente la coraza.

Tras unos cincuenta kilómetros tal y como está escrito en la carta geográfica queda la aldea de San Juan. Allí coincido con los tour de jeeps 4X4 que incrédulos se detienen a saludarme. Compadecidos algunos turistas me entregan agua y comida; otros me ruegan que por favor abandone esa locura. Lo comprendo porque han creído ver a un náufrago del salar y como es natural habrán querido lanzarme un salvavidas. Pero ya es tarde para echarse atrás y además me siento tranquilo pues una mano invisible me guía en mi ruta. En la aldea de San Juan reposo y me hidrato, aunque se me ha quitado el apetito y mi único deseo es beber agua hasta la extenuación.

Menos mal que traigo unos treinta litros de agua en garrafas de plástico porque en el salar no hay una sola gota de agua dulce y si la tuviera que comprar esta se cotiza a precio de oro. Ya más relajado me siento a meditar, cierro los ojos y me doy cuenta que esta no es una batalla contra los elementos, que esta es una batalla contra mi mismo, contra mi propio ego que me quiere ver triunfador de la aventura. Instalo la carpa cerca de la iglesia de la aldea y al instante caigo fundido del cansancio. Al día siguiente ingreso en el salar de Chiguana que como todavía se está formando apenas algunas manchas de sal comienzan a aflorar en la superficie. Sigo navegando a buena velocidad y no sé si en la dirección correcta aunque frente a mi veo al volcán Ollagüe que marca la frontera con Chile. ¡Qué felicidad! Y otra vez por culpa de las altas temperaturas las llantas de la bicicleta amenazan con explotar.

Con mucho cuidado llegó al territorio de las cuatro lagunas donde cientos de flamencos andinos retozan en sus aguas. Porque el salar también es un lugar de paso de las migraciones procedentes del norte del continente. A partir de aquí la ruta se pone difícil pues me toca arrastrar la bicicleta para sortear un paso a 4600 metros de altura. La bajada es tan tenaz que me es difícil mantener el equilibrio por la morrena que hace impracticable el camino. A duras penas llego muy quemado a la pampa de Siloli. Siloli es una llanura en la que yacen desperdigadas cientos de piedras procedentes de las erupciones antidiluvianas.

Durante milenios las tormentas de viento y lluvia han tallado caprichosas figuras en las piedras entre las que se destaca una formación rocosa llamada "el árbol de piedra" que por su majestuosidad se ha convertido en uno de los hitos más importantes del Salar. En esa pampa también se puede disfrutar de otro prodigio de la naturaleza que es la laguna Colorada. Las aguas de la laguna adquieren un color que va del morado al rojo gracias a las algas que se crían en el fondo de la misma. Aunque el color varía según sea mayor o menor la incidencia de la luz solar. Y lo mejor de todo es el espectáculo que me deparan los flamencos, los tokoko, chururu y jututu que tienen reservado en mi honor una exótica danza. En este sitio hace años había un asentamiento pues se ven algunas ruinas que aun se mantienen en pie. Entre las paredes de un vetusto refugio me parapeto y comienzo a calentar en mi fogón de gas una sopa deshidratada.

De repente escucho un sonido extraño, un chillido estremecedor invade el ambiente. Una tormenta de vientos huracanados barre la superficie levantando una polvareda que cubre el salar con un manto blanco de bórax. Los remolinos son tan poderosos que en menos de una hora los alrededores se transforman en un gran glaciar y la temperatura baja a 25 grados bajo cero. Menos mal que estoy bien protegido en esta providencial barricada y a pesar de estar metido en mi saco de dormir tengo la impresión que el huracán es capaz de arrastrarme con todo y bicicleta. Resisto como puedo el diluvio universal hasta que ya cerca del amanecer vuelve la calma. De veras que es un milagro que salga sano y salvo del percance y doy gracias a los dioses el haber atendido mis suplicas.

En mi brioso camello de acero continuó el peregrinar con más ánimos que nunca. Pero la euforia se me acaba de golpe al darme cuenta que todavía debo ascender a 4900 metros para cruzar al campo geotérmico del géiser "sol de la mañana". Ahora si que estoy a punto de tirar la toalla. Me vence el peso de la bicicleta por culpa del camino de piedras y arena en el que es imposible avanzar. El recorrer un kilómetro me ha costado casi dos horas y después de bregar con fiereza corono el último obstáculo de mi recorrido.

Desde las alturas observo unas señales de humo que parecen marcar la dirección correcta. Ilusionado comienzo la bajada sin prestarle atención al camino con tal mala suerte que tropiezo con una piedra que destroza la rueda trasera de mi bicicleta. Este si que es un drama porque solo me queda una coraza de repuesto. Pongo el recambio y se me reseca la garganta del susto al entender que ya no me quedan más oportunidades. La fumarola que había visto desde el puerto de montaña no es otra cosa que el vapor sulfuroso que brota de unos ojos de fango de origen volcánico. Y si son correctos mis cálculos desde aquí hasta el salar de Chalviri me separan 70 kilómetros. ¿Pero cómo llegar con las ruedas de mi bicicleta completamente desgastadas? Los malos augurios comienzan a rondar mi mente y no sé si podré lograr mi objetivo.

Los polígonos de sal se repiten y se repiten y bajo una canícula ardiente empujo mi bicicleta durante casi 12 horas. Pero lo peor es que tal vez me había perdido pues tenía la sensación de dar vueltas y vueltas en el mismo sitio. Cuando prácticamente ya me daba por vencido encontré un campo sembrado de géiseres y aguas termales. Tomé mi cantimplora y me bebí de un sorbo más de un litro de agua recalentada y de inmediato me bañé en uno de los pozos a ver si podía aliviar mi cansancio.

El calor del agua me hizo resucitar y luego de comer algunas latas de sardinas enseguida me envolví en mi saco de dormir para pasar la noche aprovechando la buena temperatura de esa zona geotérmica. Con los primeros rayos de sol desperté sobresaltado. Sentía un dolor intenso en las plantas de mis pies, unas ampollas causadas por la fricción contra el piso me torturaban. Tenía que inventarme algo para seguir pedaleando pues con mis pies en ese estado no iba a ir muy lejos.

Entonces corté tiras de ropa y con estas rellené la coraza de las ruedas en un postrer intento por culminar los 35 kilómetros que me separan de la laguna Verde. Lo cierto es que mi invento funcionó y aunque no desarrollaba mucha velocidad conseguí llegar hasta la laguna. La laguna Verde es llamada así por su color verde esmeralda intenso debido al alto contenido de magnesio. Y lo mejor de todo fue observar en el espejo sagrado de sus aguas la silueta dorada del volcán Licancabur de 5900 metros, uno de los volcanes activos más altos del mundo.

Una sonrisa de satisfacción se dibujó en mi rostro y de inmediato me volvió el alma al cuerpo. Lleno de júbilo me sumergí en las frías aguas de la laguna al tiempo que un sentimiento de nostalgia invadía mi espíritu ¿Cuándo volveré a experimentar estas sensaciones? Tal vez nunca en mi vida vuelva a gozar de tamaño privilegio que me ha reservado el destino. Tras una semana de vía crucis y después de haber perdido diez kilos de peso la aventura toca a su final. Tan sólo me resta bajar los 40 kilómetros de la carretera internacional que conduce hasta San Pedro de Atacama, Chile.

Reconozco que en este desafío no he vencido a nada ni a nadie, humildemente acepto mi condición de insignificante mortal y de ahí que no haga grandes celebraciones de triunfo pues mi ego ha quedado sepultado en ese desierto de sal. Al contrario, esta aventura acrecienta aún más mi amor por una naturaleza que se ha mostrado comprensiva y hasta benévola.

Carlos de Urabá.

Marzo 2008

Chatarra humana

El capitalismo conduce al ser humano a la degradación más espantosa.

 

 

 

                                     

Elecciones en Costa Rica 2010: Óscar Arias, el hijo de Walt Disney.

Este es un fantoche más parido en los estudios de Walt Disney que junto a sus hermanitos el ratón Mickey, Pluto y el pato Donald, hacen las delicias de grandes y pequeños. Hay países que les han tocado gobernantes verdaderamente nefastos, existe una larga lista de locos, mafiosos, golpistas, corruptos, asesinos pero quizás el premio mayor en cretinismo y estupidez se lo lleve Óscar Arias.

 

Hace unas semanas me quedé perplejo al leer la noticia de que un japones se había casado con Anegasaki Nene, un dibujo animado protagonista de un vídeo juego de moda. El matrimonio fue oficiado por un sacerdote en el Instituto de Tecnología de Tokio y trasmitido en directo por televisión. Desde luego que todo es posible, incluso que el presidentico de un país como Costa Rica sea una caricatura. “El orejón” Arias se hizo famoso cuando en el año 1987 la academia sueca le otorgó el premio Nobel de la Paz. Según ellos, por su incuestionable liderazgo en la resolución del conflicto armado centroamericano. Aunque ciertamente él no fue más que un as que se sacaron de la manga los norteamericanos para desmovilizar los procesos revolucionarios que se estaban llevando a cabo en Salvador y Guatemala, además de legitimar el genocidio cometido por los gobiernos fascistas de la época y la agresiones de la contra nicaragüense. Parece mentira pero osquitar tiene en su haber más de 50 doctorados “honoris causa” que le han conferido otras tantas universidades del mundo entero. Esto nos demuestra que el grado de estupidez también se ha globalizado. No está nada mal que una marioneta reciba tantos reconocimientos, aunque para ser justos lo que realmente se merece es un Oscar de Hollywood por sus brillantes actuaciones en el campo de las fantasías animadas.

Costa Rica no es un país, Costa Rica es un lodge, un resort, un condominio, un lujoso club donde tus sueños se hacen realidad. Esta exótica colonia vacacional posee grandes atractivos como selvas vírgenes, playas tropicales y paisajes de incomparable belleza reservados al goce y el disfrute de los turistas de alto standing. La lengua oficial es el inglés, todos los letreros están en inglés, el menú de los restaurantes está escrito en inglés, los siervos hablan inglés y la moneda de uso corriente es el dólar. Costa Rica Hollydays Inn no es más que una copia barata de Norteamérica. C omienza la función y el botones hace una reverencia en la entrada del hotel Hilton, carga las maletas de Mr. and Mrs. Howard y directo los conduce a la suite. -¡hello, welcome to Costa Rica dreams! Dont worried be happy.- Y el perrito mueve la colita cuando le cae en el platillo unas moneditas de propina. Los visitantes vienen a relajarse y contemplar esa fauna salvaje plagada de tortugas, ballenas, osos perezosos, tucanes, tigres, en fin, el mismísimo paraíso terrenal. Pero eso si primero hay que pasar por caja y pagar la factura: hotel Four Season, luxurious accommodations, 1375 dólares la noche,okey, SPA, gimnasio, balneario, puerto deportivo, campo de golf, aeropuerto privado, damas de compañía y cena romántica. Thanks. Tour operadores como Thomas Cook, Barceló, Costa Rica Exótica, Corcovado Expedition, Green Creation, I want paradise, Swiss travel manejan el 90% de la oferta turística del país. El turismo ecológico atrae anualmente a 2 millones de turistas extranjeros. Este rubro representa la principal fuente de divisas. Encima el todopoderoso le ha otorgado a Costa Rica la honrosa misión de producir los postres: el café, el banano, la piña, el cacao o el azúcar. Empresas multinacionales como Chiquita Brands, Dole, Del Monte (United Fruit ) monopolizan este importante sector.

 

Históricamente siempre ha sido así y no olvidemos que en un pasado no muy lejano ellos ponían y quitaban presidentes a su antojo. Hoy parece que se han civilizado un poco y se limitan chantajear ministros o funcionarios de una manera más discreta y sutil. Como es de esperarse las multinacionales reciben un trato preferente del gobierno: exención de impuestos, congelación del salario mínimo,despido libre,etc,etc. Miles de trabajadores son explotados sin piedad en las plantaciones donde su salario oscila entre un dólar y un dólar con cincuenta la hora. Desde luego que el negocio es redondo porque sangrando a sus siervos multiplican sus ganancias al 100%. Pero quizás el caso más aberrante y que pasa desapercibido es el drama de los indígenas Ngobe Buglé de Panamá, quienes hacinados en unos inmundos barracones se dedican a las labores de siembra y recolección de las cosechas. Parece mentira que en el recién comenzado siglo XXI todavía existan rezagos de la época colonial.

 

En el año 2007 se aprobó el TLC con los Estados Unidos tras imponerse la tesis de

Óscar Arias en un referéndum donde los partidarios del sí obtuvieron un 51% contra 49% del no. Resultado que muchos observadores juzgaron fraudulento. A partir de ese instante la dependencia de la economía norteamericana es total y absoluta. La industria nacional, de por si ya muy mermada por la crisis mundial, está en peligro de desaparición. El sistema productivo apuesta por las maquilas o zonas francas donde los inversionistas y sus cadenas de franquicias puedan explotar a gusto la fuerza laboral, sacar grandes dividendos de la plusvalía y asegurar su prosperidad monetaria. Estados Unidos como potencia hegemónica lleva las de ganar, imponen los precios, las preferencias arancelarias y el valor añadido de los productos. Cuando en el año 2007 se inauguró la Techno Park de Cartago, don osquitar, el abogado, el economista, el empresario,el intelectual y filosofo intentó explicarle a un grupo de trabajadores cuales eran las ventajas del TLC: “los que vienen en bicicleta con el TLC, vendrán en motocicleta BMW y los que vienen en un Hyundai, vendrán en un Mercedez Benz. En esto consiste el desarrollo”. Brillantes palabritas del presidentico o, mejor dicho, del genio de la lámpara maravillosa.

 

En el año 2006 Óscar Arias junto a su partido el PLN reformó la constitución de la república con el fin de presentar su candidatura a un nuevo mandato ( la carta magna del país prohibía la reelección). Utilizando el viejo truco del tráfico de influencias y el soborno lograron sin mayores obstáculos cumplir el objetivo. Al final la Corte Constitucional y el Congreso les dieron la razón. Osquitar, el presidentico de ese país tan chiquitico se salió con las suyas. El premio Nobel de la Paz necesitaba terminar su gran obra: aprobar el TLC con los EEUU, finiquitar el proceso privatizador del país y consagrar el neoliberalismo como la doctrina oficial. La pasada navidad osquitar cumplió uno de sus sueños dorados: peregrinar a Tierra Santa. Postrado de rodillas ante el portal de Belén le rogó al niño Dios que ilumine a Costa Rica. ¡Vaya caradura! él que ha dejado el paisito a dos velas ahora viene a pedir un milagrito “ ...hoy te ruego señor ante este altar de la humanidad que reine siempre la esperanza y el amor en nuestro pueblo...” que bonitas palabras pronunciadas con esa vocecita de castrati. Pero este payacito ya no convence a nadie, el mandatario chochea, claro, pobre abuelito hay que comprenderlo. El muñequito no se cansa de repetir una y otra vez que él es el máximo defensor de los derechos humanos y del medio ambiente.

 

Por favor, don Óscar Arias es el premio Nobel de la Paz como poner en duda su prestancia. Aunque no tuvo ningún reparo en levantar la moratoria a la minería a cielo abierto en zonas protegidas donde existen yacimientos auríferos como el parque nacional Corcovado (el proyecto rincón), y en San Carlos (proyecto “las crucitas”) en la frontera con Nicaragua. Semanas después el presidentico se presentó en la ONU y pronunció tremendo discurso sobre la protección del medio ambiente “...en Costa Rica gobernamos para la paz, por el respeto de los derechos humanos y la naturaleza...” Aquí no hay naturaleza ni humanidad que valgan. Primero están los intereses capitalistas y las cifras macroeconómicas. Las florecitas o los pajaritos que se vayan para la chingada. A osquitar como a todo buen tico le encanta la fiesta del rodeo, la doma del toro bravo, el deporte nacional por excelencia. Por ahí se le ve con su sombrerote a lo Búfalo Bill disfrutando de lo lindo acompañado de su argolla de compadrotes.

 

Que suene la marimba ¡pura vida, mae! caña dulce ¿qué querés cerveza imperial o la budweiser? hay que saber elegir nuestra identidad. Mientras ceno en uno de los muchos restaurantes que hay cerca de la estación de autobuses de San José, contemplo estupefacto como decenas de indigentes preparan sus ataúdes de cartón para pasar la noche. Bueno, esta si que es la crisis de la crisis porque aquí llueve sobre mojado. En la televisión el noticiero trasmite en directo el rescate de las víctimas de un accidente de tráfico en la carretera a Alajuela. Todo los comensales se quedan hipnotizados observando como los bomberos sacan entre un amasijo de hierros retorcidos el cuerpo del infortunado conductor. -no vale ni para hacer un sanduche de fiambre,mae -comenta alguien por ahí.

 

Por si no lo sabían éste es el pasatiempo preferido de los ticos. ¡Última hora! un nuevo asalto a mano armada en Heredia. ¡ay cabrón! No quedamos que este es el país de la paz y del amor, un país que abolió el ejército “nuestro ejercito es el intelecto y la educación”. Pero la cosa está bien grave y van a tener que desenterrar el hacha de guerra porque la policía no da abasto para reprimir la delincuencia y los ciudadanos ya no soportan más asaltos y asesinatos. Las mafias de nicaragüenses y colombianos aliadas con las locales capean a sus anchas y van tomando las posiciones vanguardia. ¡Qué lindo! el muñequito abre y cierra la boca cuando su amo le da cuerda; piensa en inglés y lo traduce mal al español, es un políglota consumado que de las mentiras hace verdades. Parece una mosquita muerta,mae, pero es bien pícaro el viejito. Si no acuérdense cuando le dio la mano a los mafiosos del cartel de Cali y al corrupto ministro colombiano Leyva Durán.¡los narcos patrocinaron su campaña política en 1986! Esas manías no se le han quitado porque a cambio de favores premia a sus amigotes con licitaciones millonarias en el ICE, RECOPE, AYA, CCSS. Sin ir más lejos el año pasado le vendió a los chinos 300 millones de dólares en bonos en una operación bien turbia. La mordida de este fiebrazo ha debido ser bien gruesa. Es triste comprobar cómo el pueblo costarricense apenas si reacciona, los tomaron de pendejos y harto les va costar salir de ese pozo sin fondo. Porque los movimientos sociales los han desbaratado y la consigna es: sálvese quien pueda. Sin unidad la batalla está perdida.

 

Lo mejor es tomarse un cafecito y sentarse en la salita a ver el Discovery Channel a ver si nos olvidamos de tanta ignominia e hipocresía. A lo mejor si rezamos con fe diosito se compadezca y escuche nuestras súplicas. Para acallar las críticas de la oposición don osquitar, el oligarca rey de los cafetales, compró todos los medios de comunicación del país. ¡Vale verga! Costa Rica es la democracia más antigua de latinoamericana ¡qué se habrán creído, mae, hay que defender la libertad y la soberanía! ¡Quien lo iba a creer! osquitar con esa carita de cordero degollado se ha convertido en la estrella de las revistas del corazón. Después que se divorció de su esposa Margarita Penón Góngora anda de galán con su prima Giovanna Mendiola, del signo zodiacal virgo como él. Todo queda en familia, mae. Su vida privada es una telenovela de lo más cabrona, imagínense que su hijo le salió torcido y le gusta salir en minifalda por la calle, la hija con problemas físicos y psiquiátricos se la pasa en el hospital, su ex esposa se casó con un tipo que le pone los cuernos con un macho de pelo en pecho. Esta pantomima no hay quien la entienda nadie.

 

Cuando se produjo el golpe de estado en Honduras inmediatamente osquitar levantó la mano y dijo ¡presente! Ese es su papel favorito, el de mediador. Desde Washington Obama le pidió que le hiciera el favorcito de poner orden en el vecindario. Y quien mejor que él un viejo amigo del FBI y la CIA, un hombre de entera confianza del patrón y con un prestigio del carajo. Al final argumentando que había que respetar la constitucionalidad de la política hondureña legitimó a los golpistas y dejó tirado en la cuneta al depuesto mandatario Mel Zelaya. En otras palabras legalizó el golpe y la sucesión presidencial.

 

Pero ábrase visto este conchudo dedicándose a hacer los milagritos fuera de casa cuando en Costa Rica la situación está bien brava. Bueno, papacito¡pura vida! mae, conformémonos con nuestra ración diaria de gallo pinto o de casado y que sea lo que Dios quiera. Hasta el dictador Micheletti humilló en público a osquitar diciéndole que necesitaba ayuda psicológica, que estaba trastornado porque decía una cosa y a los cinco minutos la desmentía. A osquitar le plantan bofetadas y lo deja en ridículo hasta el más vulgar de los patanes, mae. Pobre paisisto bien tuanis pero ya no hay chante, estamos salados pues nos toco bailar con la más fea. En las elecciones de este 7 de febrero se prevee un alto nivel de abstención ya que los electores están muy desencantados con la clase política tradicional. En todo caso la victoria de la derecha es inobjetable. El neoliberalismo se mantendrá en el poder cuatro años más y más y más. ¡Costa Rica company, Mac Donalds y Coca Cola unidos jamás serán vencidos! Los genios de Walt Disney nos preparan una nueva sorpresa, el reemplazo de osquitar será una Chinchilla, otro animalito bien simpático del mismo rebaño que promete continuar la trama de esta inolvidable parodia.

 

Carlos de Urabá 2010

Investigador de Colombia

Rubén Blades: "te conozco bacalao, aunque vengas disfrazao" Pirata de las islas de Kuna Yala.(Panamá)

Rubén Blades aprovechándose de su cargo de Ministro de Turismo de Panamá, se ha convertido en un proxeneta que vende al mejor postor los recursos naturales y las riquezas de su país.

 

Quien lo iba a pensar, quien lo iba a saber Rubén Blades desde que fue nombrado ministro de turismo de Panamá por el actual presidente Torrijos ha enseñado su verdadero rostro.¡ Quién te ha visto y quién te ve! “te conozco bacalao, aunque vengas disfrazao” le hubiera reprochado con seguridad su amigo Héctor Lavoe, Blades es considerado un verdadero mito de la salsa que causó furor en los años setentas y ochentas con sus letras contestatarias y de profundo contenido social que marcaron toda una generación.

 

Es triste decirlo pero hoy no es más que un proxeneta que se dedica a feriar los recursos naturales y las riquezas del pueblo panameño. En la actualidad ejerce la función de lobista o intermediario ante los grandes consorcios del turismo mundial. Tal vez él se piensa que esta es la mejor forma de sacar del subdesarrollo a Panamá. Lo vemos en su limusina por la calles y avenidas rodeado de escoltas, todo un dandy al estilo de “Juan pachanga vestido a la última moda y perfumado con zapatos de colores bien lustrados” sólo se reúne con empresarios, artistas celebres, vedettes y testaferros. Algo que él mismo justifica en aras de sus responsabilidades de tan alta investidura. Yo no sé qué enfermedad es la que le entra a estos personajes que traicionan sus principios de la manera más descarada.

 

Parece que al envejecer su cerebro se va jibarizando hasta reducirse a la mínima expresión. Porque no hay otra forma de explicarlo. Rubén Blades siempre se distinguió por ser un artista de vanguardia en América Latina, un verdadero guevarista de discurso incendiario y puño en alto. Desde luego que la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida. Rubén Blades Bellido de Luna no es ningún arribista pues pertenece a una clase social privilegiada, tiene estudios y terminó su carrera de abogado en el Harvard Law School en los EEUU. Qué curioso hoy defiende todo lo contrario a lo que ayer criticaba.

 

Vaya cinismo. Hasta da pena denunciarlo y ponerlo en el paredón público, ¿qué más podemos hacer con un reaccionario sino someterlo al juicio popular? Si este fuera el caso de un vulgar político que nos tienen acostumbrados a sus tropelías pero no, él es todo un símbolo, la gente cree en sus palabras tiene fe e incluso entregaron la vida por una causa inspirados en sus canciones. Y todo se ha quedado en un jueguito más de un niño burgués. Blades, el fundador del partido Papa Egoro de corte revolucionario y antiimperialista, ahora es un fiel aliado del PRD que representa el más rancio conservadurismo. Aparte de caradura es un hipócrita pues vaya lo que cantaba: “la corrupción y el desgobierno hacen de la ciudad un infierno, camarada” Rubén vive como un pachá en una gran mansión en la calle Sol en el casco antiguo de la capital.

 

Entre los planes del genial ministro o empresario de turismo está el transformar dicho barrio en un condominio con hoteles cinco estrellas, boutiques y restaurantes de lujo, o sea, un lugar exclusivo para ejecutivos de alto poder adquisitivo y turistas de V.I.P. El proyecto de rehabilitación integral impulsado desde su propio ministerio cuenta con millones de dólares de presupuesto. Por algo es patrimonio artístico de la humanidad, ¿no? En muchos de esos edificios antiguos, que amenazan con derrumbarse, habitan cientos de familias humildes que deben acatar la orden de desalojo. Van a ser expulsados a otros sectores marginales de la ciudad pues los pobretones dañan la buena imagen del país. Blades en sus canciones habla de la justicia social, de los pobres, de los marginados, de los desaparecidos, que si “Pablo Pueblo” y nuestra “Patria”. Hemos sido tan ingénuos; lo aplaudimos, cantamos a coro sus letras y nos tragamos el cuento, porque quién iba a sospechar algo de un tipo tan simpático y buena gente. Al final lo suyo no era más que pura charlatanería de taberna Desde que juró su cargo como ministro en el 2004 no ha hecho más que favorecer los intereses de los grandes inversionistas y tour operadores.

 

Y para colmo inició una campaña de intimidación contra la comunidad indígena Kuna, que habita la costa del Caribe. Insistía el creador de “adónde van los desaparecidos”, o “del padre Antonio y el y el monaguillo Andrés” que el congreso indígena debía aprobar una enmienda que permitiera a los extranjeros hacer inversiones en su territorio. Rubén tenía bien planificada la jugada. Como esta es una región autónoma y que goza de unas leyes especiales de alguna manera había que meter cizaña y cambiar la posición inamovible de los dirigentes indígenas. El archipiélago de Kuna Yala desde siempre ha sido muy codiciado por los empresarios del turismo mundial. Hablamos de uno de los últimos parajes vírgenes del mar Caribe y sin duda uno de los más bellos del planeta tierra. Son 365 islas paradisíacas con unas playas de ensueño que se ha salvado milagrosamente gracias a la férrea defensa que han ofrecido. En el año de 1938 Kuna Yala se convirtió primer territorio indígena independiente de todo el continente americano y a partir de entonces siempre han presentado una encarnizada oposición a cualquier intento de injerencia foránea.

 

Rubén Blades pretendía convencer al consejo de caciques o sailas para que modificaran sus leyes. Él creyó que con tocar las maracas y servirles whiskies y ron todo se iba a arreglarse sin ningún inconveniente. Pero no contaban con que sus leyes prohibieran vender la tierra a extranjeros y ni siquiera a los propios panameños. En principio porque no existe la propiedad privada sino que es un patrimonio comunal. Rubén amparado en el poder que le confiere su importante cargo convocó a todos los jefes indígenas a un congreso extraordinario en el puerto del Porvenir. Allí con arrogancia les exigió que por el bien de la patria y de la comunidad permitieran la entrada de los inversionistas extranjeros.

 

Panamá no podía renunciar al progreso por culpa de cuatro indios pati pelaos, ¡Hágame el favor! Confesó su especial interés por el área de los Cayos Holandeses donde se construiría un gran complejo hotelero de primera categoría con todos los servicios incluidos. En fin, basura y contaminación. Como Panamá es un paraíso fiscal muy codiciado por las mafias y el narcotráfico no iban a faltar inversionistas interesados en financiar el proyecto. Al final el conclave terminó de malas maneras porque la mayoría de los indígenas rechazaron su propuesta. Aunque las ofertas son muy jugosas y por un puñado de dólares se compran las conciencias de los traidores. Incluso un conocido tour operador español ha llegado a ofrecer por una isla de tan solo 5 kms cuadrados, casi 50 millones de dólares. Las ganancias que se sacarían trayendo turistas de todas partes del mundo a los hoteles, resorts, lodge serían un tesoro incalculable. Imagínenselos tostándose en las playas, buceando en los arrecifes de coral o practicando la pesca deportiva mientras los nativos limpian la mierda de las letrinas y les sirven en la cama el desayuno americano.

 

Salvar ese prodigio de la naturaleza de esa plaga de tiburones insaciables va a ser muy difícil . “Va acechando el Tiburón ¿qué buscas en la orilla? tiburón si lo tuyo es mar afuera. Respeta mi bandera” Islas de cocoteros, islas desiertas donde los indígenas viven en chozas de palma, no tienen luz eléctrica y su único sustento es la artesanía y la pesca. Desde hace miles de años han tenido una relación de equilibrio con la naturaleza. Si se llegaran a concretar dichos planes serían condenados a la extinción. Porque en la historia de la humanidad sobran casos de genocidios perpetrados impunemente por la civilización occidental. “suenan las campanas y quién nos salva ahora” El caso es que este “chico plástico” con la peinilla en la mano y cara de yo no juí no se da por vencido e insiste. Su prestigio está en juego, el doctor Rubén se invento el término turismo sostenible y étnico. “No vamos a construir Cancún sino algo más sorprendente”, declaró. Su papel sería el de valedor de la seguridad jurídica de los inversionistas mientras que el congreso Kuna garantizaría el cumplimiento de lo estipulado. Infortunadamente en el año 2006 la comunidad Kuna ya firmó un principio de acuerdo.

 

Los Kunas definitivamente se encuentran entre la espada y la pared, su soberanía está en peligro y los diablos blancos a las buenas o las manos impondrán sus principios. El papel de Felipillo o de la Malinche lo encarna a la perfección Rubén Blades. Pedro navaja matón de esquina robaba con puñal en mano, pero hoy no hay un Pedro navaja sino muchos en todos los ámbitos del gobierno de Martin Torrijos. Pedro Navaja matón de esquina hoy viste de smoking y con sus modales de gentleman firma los decretos quitándole los impuestos a los inversionistas extranjeros o anulando el canon de tierras protegidas por su valor ecológico para dar vía libre a su explotación indiscriminada. Pedro navaja es el mejor consultor de inmobiliarias, el mejor consejero de los especuladores “Alguien pierde alguien gana” como reza su canción “decisiones” pero mira compadre que los que pierden son tus hermanos panameños. “Maestra vida nos enseña, camarada”. Aquel que gritaba enfurecido ¡yanquis go home! ahora es un gringo más al servicio del capitalismo. El ministro no cabe de la dicha pues se van cumpliendo sus objetivos: de la costa del Caribe a la del Pacifico todo va viento en popa; que si las islas de las Perlas, la isla de Taboga, Fuerte Amador y Marina, y más allá Bocas del Toro y Boquete.

 

Según sus presupuestos Panamá tiene que convertirse en el destino preferido del turismo mundial. Pero del turismo de primerísima categoría, de alto standing, un turismo dirigido a multimillonarios con yates y aviones privados. Por eso hay que duplicar los puertos, condominios exclusivos, levantar hoteles de cinco estrellas con campos de golf, pistas de tenis, discotecas, bancos, casinos, prostíbulos o centros comerciales, Ofreciendo una vasta oferta de cruceros de placer, viajes de negocios, shopping center, turismo medico, eco-turismo, sol y playa, claro en” donde en vez de un sol amanece un dólar”. “Nunca vendas tu destino ni por el oro ni la comodidad, usa la conciencia latino no dejes que se vaya, no dejes que se muera, siembra, simplemente cosechar, siembra si algo quieres recoger pero no olvides que de acuerdo a la semilla así serán los frutos que se cojerán. Te robo la palabra camarada: “Porque los sueños de hoy se hacen mierda. Ya no hay izquierdas y derechas solo hay excusas y pretextos”

 

Carlos de Urabá 2009

Investigador de Colombia.

Mel Zelaya: el revolucionario del hotel Marriott. Golpe de estado en Honduras (2009)

Si algo han conseguido los acontecimientos de Honduras para bien o para mal es darle existencia al país. Antes del golpe de estado nadie sabía a ciencia cierta que era eso, su nombre se asociaba tal vez al de una empresa de excavaciones o a la marca de supositorios. Menos ubicarlo en el globo terráqueo pues creían que estaba por África o en el Amazonas. Ahora como consecuencia de tan infaustos sucesos asistimos a su alumbramiento. Los expertos no paran de dictar cátedra acerca de su historia y geografía. Encima se ha ganado un papel protagónico a nivel internacional y este verano 2009 la prensa, la radio y televisión no paran de emitir noticias del golpe militar y de la novela que se ha tejido en su entorno. Lo cierto es que se tiene que aprovechar la coyuntura pues estamos seguros que cuando todo se calme volverá a desaparecer sin dejar rastro.

 

A veces desde la distancia se tienden a magnificar las cosas y nos montamos un película que no corresponde a la realidad. Ante estos hechos tan repudiables nuestros deseos de justicia se exhasperan y la rabia contenida nos puede jugar una mala pasada. La cuestión es más complicada de lo que parece porque en primer lugar no vivímos en Honduras y desconocemos su historia e indiosincracia. Por eso hay que mantener la cabeza fría si queremos hacer un análisis inteligente de los acontecimientos. Sobre todo para no caer en errores fatales de los que más tarde tengamos que arrepentirnos. Cuando veo a Mel Zelaya tan alto y con ese sombrerote a lo Sandino y ese bigotote de zapatista me digo hay que darle una oportunidad a este muchacho. Aunque sea un terrateniente y en su curriculum no encontremos más que referencias a un pasado pequeño burgués el hombre se ha rasgado las vestiduras y hoy es un converso de la revolución socialista.

 

Que un político tradicional católico, apostólico y romano perteneciente al Partido Liberal de ideología conservadora deserte y se pase a las filas del enemigo es casi un milagro. Es lo mismo que le sucedió que a San Pablo cuando se cayó del caballo camino de Damasco y vio la luz del todopoderoso. Por eso me gustaría ayudarlo redactando algunos consejos que tendría que aplicar en estos momentos aciagos.Yo no sé porqué sus asesores no se han preocupado por estos temas. De entrada lo que necesita Mel es un curso acelerado de marxismo-leninismo y la guerra de guerrillas. El pobre anda un poco despistado tras el golpe y no me extraña. Nada mejor que iniciarlo con textos de Ho Chi Minh, el Che Guevara, Fidel Castro o Tirofijo.

 

De veras que la insurrección armada es la única posibilidad que cuenta el pueblo hondureño para darle un vuelco a esas instituciones burocráticas caducas y ese estado corrupto plagado de maras, gansters y narcotraficantes. Por el momento Mel no hace sino dar palos de ciego rogándole a Dios para que se restablezca el orden constitucional. Es cierto, ha sido despojado injustamente  del poder, de ese poder omnimodo con el que nuestras democracias endiosan a los estadistas. Mel parece un judío errante sin orilla ni puerto: va de Costa Rica a Nicaragua de Panamá a Washigton, implora que le den una nueva oportunidad, jura que él es muy legal, que ya no convocará ningún referendum reeleccionista, que hasta renunciará a su amistad con Chávez, Evo, Correa, esos chicos malos que le han metido tantos pájaros en la cabeza.

 

Después se deja llevar por la nostalgia e intenta regresar a Honduras por vía aérea acompañado por varios jefes de estado amigos. Pero su cinematográfica acción fracasa. Como es obvio los militares bloquean las pistas del aeropuerto Toncontín de Tegucigalpa impidiéndole el aterrizaje. La comunidad internacional lo respalda, la OEA, La ONU, la Unión Europea y hasta los EE UU. De inmediato el papanatas de Oscar Arias se presta de mediador para intentar apagar el incendio. Y nada mejor que el orejón Arias, premio innoble de la paz y uno de los peones del imperio en la región para darle una salida negociada al conflicto.(este personajillo fue el que se engargó de castrar a los movimientos insurgentes en la época de la guerra civil en Salvador, Guatemala y Nicaragua) Las negociaciones en San José entre los sublevados y el depuesto presidente son tensas y no llegan a ningún entendimiento pues nadie cede en sus pretenciones.

 

 Los golpistas no aceptaron las condiciones de regreso de Mel pues lo acusan de traidor y que su estado de salud mental lo inhabilita para ejercer el cargo. Lo cierto es que ésto no fue más que una cortina de humo para ganar tiempo y afianzar en el trono a Micheletti Si le preguntaramos a Fidel Castro ¿qué haría usted, comandante, en el caso que estuviera en el pellejo de Zelaya ? Seguro de inmediato contestaría que utilizar la astucia y la sorpresa. No se puede ir por ahí de gran chaparral con un enjambre de periodistas detrás y de chachara por tres teléfonos celulares a la vez. Fidel cuando quiso derrocar a Batista con sigilo se infiltró en la isla de Cuba a bordo del Granma desembarcando en la costa oriental de la isla. Fue una misión secreta en la que lo acompañaron un puñado de rebeldes prestos a iniciar la lucha armada en la Sierra Maestra. Con esfuerzo y sacrificio los guerrilleros se ganaron la confianza del pueblo hasta conseguir los objetivos propuestos.

 

Supongámos que el depuesto presidente se cuela clandestino por la costa Caribe en su yate de lujo y desembarca en Roatán, una de las Islas de la Bahía donde habita la comunidad negra Garifuna, que entre otras cosas es una de las mas pobres del país. «  Mel, Umadaü saminaü duari buidu walagante  » Él que se supone goza de gran simpatía entre los oprimidos y vilipendiados no creo que tenga ningún problema en organizar la resistencia armada al lado de los rastas y reguetoneros. Además la constitución hondureña legítima la insurrección en el caso de un golpe de estado. Si no lo saben en las islas se habla un patois, o sea,un dialecto mezcla de la lengua caribe, el inglés y el español. No sé si este hacendado de fina estampa podrá comunicarse con los nativos e impartir las órdenes oportunas pero vamos a suponer que lo logra. Esa imagen de Tarzán Mel a la cabeza de una legión de cimarrones no es muy políticamente correcta que digamos. Probabilidades de éxito: nulas.

 

La segunda posibilidad es que se olvide de esos viajecitos en jets privados y otro fuegos de artificio y contrate un avión fantasma y salte en paracaídas en su pueblo natal Catacamas, en el departamento de Olancho. Allí según las últimas noticias sus paisanos lo esperan con los brazos abiertos. Aunque la situación del campesinado y los jornaleros de la región es desesperante a pesar de los esfuerzos de su gobierno por reivindicarlos. La cosa está que echa chispas por culpa del desemplo galopante y los salarios de miseria. El derrocado mandatario seguro estará capacitado para formar los cuadros y organizar la guerrilla Melista. El punto en contra es que la dieta básica de la plebe es el casamiento, o sea, arroz con fríjoles, acompañado por tortillas y vino de coyol. Por desgracia esta alimentación no es digna de tan elevada investidura pues Mel es un reputado gourmet al que le encanta la comida italiana. En algo coinciden con su exsocio Micheletti, ¿no  ? Estos campesinos aparentemente tienen mucho aprecio por su líder y de inmediato se levantarán contra el oprobioso régimen militar y con las armas en la mano enfrentarán a la dictadura. Sin comentarios.

 

Otra posibilidad es que se infiltre en el territorio patrio por el río Plátano en la mosquitia caribeña donde habitan las comunidades indígenas Miskitas de Kruta, Brus, Lempira,Kuku Bila,Kahki ra y Laka. A él no le debe sorprender nada que lo reciban con un«  Naiwa yua nani kat sin miskitu bila  » Mel que se considera muy hondureño y muy indígena debe entender a la perfección estas expresiones de inconformidad por parte de sus hermanos. Y no es para menos pues los Miskitos sobreviven en el más absoluto abandono y su destino no es otro que servir de carne de cañón de las o­nGs, las sectas y demás organismos de ayuda humanitaria. La dieta básica de la región es plátano maduro, yuca, arroz y refresco de nancite. Mel creo que no debe tener ningún problema en integrarse en las tribus primitivas pues él se jacta de ser un hombre de campo, un maderero de pura cepa acostumbrado a tumbar monte a punta de motosierra. ¿encontrará la solidaridad entre los Miskitos y preparará el ejército popular que marche con él hacia Tegucigalpa a librar la batalla final ? Inconvenientes: hay muchos mosquitos en la región, por eso se llama mosquitia, los indios Miskitos hablan una lengua que tal vez Mel no estudió en su fugaz paso por la universidad por dedicarse de lleno al inglés clásico. Vaya error del que debe estar arrepintiéndose. En este caso tampoco estamos seguros que su delicado estómago se acostumbre a tan exóticos manjares. Me temo que las probabilidades éxito son igualmente escasas.

 

Zelaya es un converso de la revolución que habla de los pobres y el socialismo del siglo XXI según su conveniencia, sobre todo, cuando Venezuela le envia miles de toneladas de petróleo para estabilizar la maltrecha economía del país. Hace muy poco se paseaba como buen chaláncantado rancheras por su latifundio y ahora mírenlo exiliado en territorio de nadie. Bueno, estamos de acuerdo que aunque él sea un terrateniente y pertenezca a una de las familias más adineradas del país también tiene derecho a cambiar y como lo dijo Martí «  con los pobres de la tierra quiero yo mi suerte echar  » Pero lo que no podemos comprender es cómo se le ocurrió convocar un referendum para reformar la constitución y meter el tema de la reelección presidencial sin tener en cuentaa los militares que son los que realmente tutelan la democracia en nuestros países. Cualquiera sabe que éstos se iban a arrebatar ante tremenda provocación. Había que salvar la patria y como suele suceder en estos casos contaron con la complicidad de la oligarquía más reaccionaria.

 

 Claro, de inmediato Mel fue acusado de hacerle el juego a los comunistas, a Chávez y su proyecto bolivariano. El ruido de sables se sintió en toda la capital,las botas de los milicos pisotearon el esfalto de las calles con sañamarcando el paso con dirección al Palacio Presidencial. Mientras el excelentisimo señor presidente dormía como un angelito en brazos de Morfeo.¿Cómo es que osa desafiar a los militares destituyendo al jefe de las fuerzas armadas general Romeo Vázquez yno toma las medidas oportunas anticipándose a los acontecimientos  ? La revolución no es un juego, la gente pone el pecho y muere por un ideal o en defensa de su amado líder. Pero Zelaya no es Allende pues por algo cuando tomó posesión de la presidencia prometió que protegería el libre mercado y los intereses de los empresarios. Lo pillaron en pelota y lo humillaron sus propios soldados tiroteándolo como si se tratara de un peligroso pandillero de las maras. Y ya estaba designado de antemano por el ogro de Micheletti, su leal colega, cual sería su destino: el exilio dorado en el rancho del bufón de Arias, el presidente de Costa Rica. Para colmo su propio partido lo acusó de traición y de querer perpetuarse en el poder.

 

Acto seguido de una patada en el culo fue desalojado del Palacio Presidencial por la milicia golpista. Y es que el general Romeo no es el de la película Romeo y Julieta ¡que va! este generalote fascista pertenece a la camada de militares que adisestró y brindó apoyo a la contra nicaraguense en los años ochentas, un experto en terrorismo educado en la Escuela de las Américas. El tal Romeo no se anda con chistecitos y cuenta con muy buenos amigos en el Pentágono y en el Departamento de Estado.Y Mel inocente roncando a pierna suelta en la suite presidencial. Esto me trae a la memoria el episodio cuando Allende en la Moneda en pleno bombardeo de la fuerza aérea chilena le preguntaba a sus asesores por Pinochet «  y Pinochet, dónde estará el pobre » porque él se creía que había sido detenido por los golpistas cuando en realidad él era el golpista.

 

Mel cayó en la trampa como un inocente borreguito. Y lo más grave puso en peligro la vida de miles de incondicionales que se lanzaron a pecho descubierto a enfrentar a los tanques y las bayonetas en defensa de la « democracia» Ahora sigue gastando pólvora en gallinazo pues ha escogido el viejo truco de la caravana de la paz y por la carretera panamericana ha llegado hasta la frontera común entre Nicaragua y Honduras para intentar cruzarla por el paso de Manos. Mel planea volver a su tierra en olor a multitudes en una especie de "zapatour". Evidentemente los militares le bloquean la entrada y no le permiten el ingreso. Lo amenazaron con detenerlo y cargado de grilletes mandarlo a la capital. Por ahí lo vimos con esa pinta de cowboy y su inconfundible sombrerote intentando romper las cadenas que dividen ambos países y con megáfono en mano arengar a sus partidarios para que se levanten contra la dictadura y se unan a su causa. Pero nuevamente fracasa en sus pretenciones pues los militares cortan la rutas de acceso imponiendo el estado de sitio. Entonces Mel se echa para atrás pues primero debe tomar medidas de seguridad oportunas y poner a salvo su pellejo. Mientras sus seguidores se mantienen a la espera sedientos, hambrientos y totalmente bloqueados.

 

Tal vez Mel debería aplicar la táctica que usan los miles de espaldas mojadas en su locura por emigrar a Estados Unidos, es decir, con nocturnidad y alevosía colarse por los puntos flacos de la línea fronteriza. Hay un problema y es que los coyotes o mafias se compinchan con bandidos y emboscan a los indocumentados para robarles todas las pertenencias y sin más violarlos y asesinarlos si se resisten. Para colmo las patrullas fronterizas del ejército hondureño están alertas y dada su altura y el sombrerote que lleva es fácil de localizar pues aparte no para de hablar por sus tres teléfonos celulares perseguido por un enjambre de periodistas. Quizás si arriesgara un poquito y se lanzara en su jeep cuatro por cuatro contra las barreras fronterizas para intentar unirse a sus incondicionales. En Respuesta le disparan los gendarmes, lo matan y lo convierten en un mártir con derecho de entrada en el panteón de héroes ilustres de Latinoamérica. Sería el primer terrateniente en ingresar en este exclusivo club donde el Che, Sandino, Bolívar o Martí campean a sus anchas.

 

Es difícil que se cumpla esta predicción pues Mel es un hedonista sin ningún espíritu de sacrificio. En este análisis no puede faltar un poco de ciencia ficción. Otra posibilidad es que al saltarse las barreras y el ejército deponga las armas y lo reconozca como el jefe supremo de las fuerzas armadas restituyéndolo en el cargo. Aunque los militares hondureños, como suele suceder en nuestros países, cuando se les da una orden la cumplen a rajatabla y si tienen que dispararle a su propio padre, lo hacen sin compasión. Ahora se le ha metido en la cabeza construir un campamento de resistencia en la frontera para desde allí presionar su regreso. Hasta ha anunciado a los cuatro vientos que está preparado para el combate. Aunque su primer mensaje desde el frente fue hacer un llamado al gobierno de los EEUU para que acorralen a los golpistas violadores del estado de derecho.

 

La comunidad internacional ha comenzado a criticarlo tachándolo de provocador. Su actitud temeraria no hace más que echarle leña al fuego, apunta el tarado de Oscar Arias. Como una pataleta de adolescente la calificaron algunos analistas nacionales e internacionales. Sus partidarios comienzan a desertar al darse cuenta que Mel es un charlatán pues el carismático líder nada más anochecer abandonó la frontera con dirección incierta.-la zona turística, revelaron fuentes de todo crédito- Las milicias esperaban que su eminencia se dignara dormir en el campamento de resistencia pero Mel se retiró a un Hotel en Ocotal donde le habían reservado una suite con aire acondicionado, una mullida cama Starry Nigth y una opipara cena. Cómo todo un presidente de la república va a dormir junto a un montón de indios y campesinos malolientes en esas tiendas de campaña plagadas de chinches y piojos. ¡Qué se habrán creído estos majaderos! A Zelaya le gusta la buena vida, los hoteles cinco estrellas sobre todo los Hollyday inn y el Marriott. Se vuelve loco por el jacuzzy, los masajes de la geisas y el tour por el shopping center después de tomar la siesta. Mel es un sibarita que no se priva de los platos más exquisitos como la langosta termidor, el pato a la naranja o el gulach ruso. También tiene fama de serun experto catador de vinos y un bebedor de los tragos más finos como el White Label y Bucanan’s. Su altura de 1.90 metros y su peso de 12O kilos lo dicen todo. .

 

¿Ustedes creen que Mel se volverá guerrillero en la jungla hondureña, dormirá en hamaca o en una trinchera, aguantará las interminables caminatas, resistirá el hambre, el calor tropical y los diluvios  ? El riata de las Lempiras(moneda de curso legal), un burguesito amante de las motos, los jets, los autos último modelo y los lujos más estrafalarios? Pongámos que nosotros estamos equivocados y se sale con las suyas pues han puyado a un toro bravo que nos va a demostrar todo lo contrario. ¿Alguno de ustedes conoce cuál es la popularidad real del presidente depuesto? ¿será como dicen que miles de hondureños están dispuestos a dar la vida por el primer mandatario? Debemos señalar que es práctica habitual en Honduras pagarle o darle alguna dávida a los manifestantes que asisten a los actos políticos. Mel eres hasta simpático y te mereces lo mejor pero ya es hora de que el pueblo « catracho», un pueblo que ocupa los primeros puestos en el escalafón mundial de la pobreza despierte del letargo al que ha sido sometido durante cientos de años. Ojalá este episodio sirva de escarmiento porque se han caído todas las máscaras y nos hemos dado cuenta cuáles son las ambiciones de una clase política plagada de hienas y vampiros.

 

Aunque dudo que haya respuesta alguna pues la pobreza es sinónimo de ignorancia, sometimiento y sumisión. ¿Acaso no existirá algún movimiento popular digno y respetable  ? ¿dónde están los obreros, los sindicatos, los campesinos, los estudiantes, las mujeres, las comunidades negras e indígenas ? Marginados y sin posibilidad alguna de expresarse, seguramente. No hay otra alternativa distinta a esta «dictadura democrática» como bien lo señaló Mel en su discurso de investidura. ¿Se podrá dar una respuesta colectiva y no individual para salir de tanta ignominia y atraso? ¿por qué tenemos siempre que esperar la llegada del caudillo redentor que nos saque de este valle de lágrimas?. ¿O tal vez será que las fuerzas sociales han sido desmovilizadas y lo único que les interesa es arrodillarse frente a los altares, ver las telenovelas, partidos de fútbol y dedicarse a libar licor ? Es necesaria una Asamblea Constituyente para que comience la nueva etapa histórica de reconstrucción nacional.

 

Me late que esta parodia va a terminar en un pacto para que Mel regrese a Honduras y recupere la presidencia. Asistiremos a esa escena grotesca donde se abrace con Romeo y «julieta » Micheletti frente al altar de la catedral de Tegucigalpa mientras el obispo Oscar Rodríguez Madariaga oficia un tedeum solemne por la reconciliación de la patria. En este mundo tan dado al realismo mágico todo es posible. Sino acuérdense del reciente enfrentamiento entre Colombia y Venezuela, tras el bombardeo del campamento de Raúl Reyes, en Ecuador, cuando el comandante Chávez vapuleó verbalmente a Uribe con los epítetos e insultos más despreciables y meses después los vimos abrazarse y besarse sin ningún reparo. Sólo nos queda el recuerdo del pasado y de esas figuras legendarias que nos llenan de orgullo como, por ejemplo, Morazán, el gran libertador centroamericano, que cuando fue fusilado por los traidores se levantó aún agonizante y dirigiéndose a sus verdugos les espetó«  ¡aún estoy vivo, cabrones!» Y ni se diga del mítico guerrero Lempira que se enfrentó a los conquistadores españoles luchando por la libertad de su pueblo hasta pagar con su vida tal osadía.

 

Mel no creo que de la talla pues le falta arrojo y valor. A pesar de su estatura, si lo comparamos con los dos rebeldes, no es más que un enano de circo. Dentro de poco veremos a todos aquellos que confiaron en su palabra darse cabezasos de rabia contra la pared pues apostaron el todo o nada por un revolucionario de pacotilla.

Carlos de Urabá 2009

Investigador de Colombia.

El gobierno de Israel prepara los funerales de estado en homenaje al criminal de guerra Ariel Sharon.

Ariel Sharon, según sus biógrafos, fue el comandante más distinguido de las FDI (Fuerzas de Defensa de Israel) o Tzahal en las guerras del 48, 56, 67 y 73 contra los árabes. Por su fiereza y arrojo es considerado uno de los soldados más valientes de Israel, genio estratega dotado de un extraordinario don de mando que le hizo merecedor al título de  “león de Dios” o “Dios de Israel”

Una de las primeras matanzas de su prontuario homicida aconteció en el pueblo palestino de Qibia en 1953 donde la unidad de asalto 101 su mando dinamitó más de 60 casas y aniquiló a 69 de sus pobladores. Esta acción la justificó con el pretexto de que allí se escondían peligrosos terroristas que lanzaban sus ataques a los kibutzin.

En el año 1982 cuando era Ministro de Defensa de Israel ordenó la invasión del Líbano (operación “Paz para Galilea”) en respuesta a los constantes ataques de los guerrilleros fedayines encabezados por Yaser Arafat.  Las tropas sionistas ocuparon Beirut con el fin de destruir las bases de la OLP y expulsarlos definitivamente del país.   El día 16 de septiembre 1982 se produce la famosa matanza de Sabra y de Chatila en retaliación por el asesinato del líder falangista Bashir Gemayel. De acuerdo al informe de la comisión Kahan,  Ariel Sharon y el jefe del Estado Mayor Rafael Etian son los directos responsables e inductores de la misma ya que dieron vía libre a la Falange Cristiano Libanesa, al mando de Hobeika, para perpetrar este horroroso genocidio que se cobró la vida de más de 2000 refugiados palestinos.

Este sanguinario matarife que ha recibido las más altas condecoraciones de estado protagonizó uno de los episodios más rastreros de su trayectoria  con su visita en el año 2000  al Monte del Templo o Explanada de las Mezquitas en Jerusalén que provocó el comienzo de la Intifada de Al-Aqsa.

A nivel político se distinguió por su ideología ultraderechista emparentada con el fascismo.

Como líder del partido Likud fue  elegido primer ministro del  año 2001 al 2006. No le tembló el pulso a la hora de reprimir al pueblo palestino en las cruentas operaciones de exterminio acometidas en la franja de Gaza y Cisjordania. Tan desalmado psicópata gozaba con el sufrimiento de las miles de víctimas de su locura belicista ya fueran niños, mujeres o ancianos. Su objetivo fundamental era la eliminación sistemática de los líderes de la resistencia mediante los asesinatos selectivos (misiles inteligentes disparados desde aviones o helicópteros) Además de aplicar métodos carcelarios y torturadores sin que nada ni nadie se haya interpuesto a sus designios. Ferviente promotor de la colonización sionista dio luz verde a la construcción de los asentamientos obsesionado por judaizar los territorios ocupados.  Planificador de la barrera de defensa o seguridad mejor conocida como el muro del Apartheid o de Sharon,  su  obra magna y por la que será eternamente recordado.  Sharon o "Ary", para sus amigos, sentía una extraño amor  por las excavadoras, es decir, por demoler las raíces del pueblo palestino y borrar toda huella de su pasado y de su historia con el fin de legitimar sus derechos sobre la "tierra prometida".

Se tiene previsto realizar en Jerusalén un gran desfile militar presidido por Netanyahu y el gobierno en pleno que le rendirán honores de héroe nacional de Israel. Seguramente miles de ciudadanos se unirán al cortejo fúnebre de una de las figuras más connotadas del sionismo en toda su historia. Un  funeral en el que no faltarán las muestras  de  exaltación a los valores más extremistas y  reaccionarios.

No podemos ocultar nuestra rabia al comprobar como un terrorista ha conseguido alcanzar las más altas cimas del poder. El bárbaro genocida de Ariel Sharon ha muerto a los 85 años en la cama del hospital Tel Hashomer de Tel-Aviv -tras permanecer en estado de coma desde el año 2006-  sin que haya sido juzgado en los tribunales por sus crímenes de lesa humanidad. No podemos decir que descanse en paz un amante de la guerra y de la muerte.

Carlos de Urabá 2014

Amman-Jordania